其他
域外丨周小六：从喧嚣归于平淡，我在加拿大生养第二胎
周小六，77级医学院毕业后在北京三甲医院做病理医生，1988年晋升主治医师。1989年研究员身份赴日，1990年就职于医科大学附属医院病理部。1998年移居加拿大，现在大学工作。
命悬加拿大
铁树再开花
人活着就是希望 ，无论坎坷还是漫长。
生活是淡然簇拥着平凡，平淡相拥着坦然。然而，生活最大的魅力，就是不断找寻适合自己的那种自由、奔放、平淡和舒适，最好的境界是可以随心所欲和为所欲为。
从喧嚣走向平淡需要勇气和毅力，从繁花似锦到默默无闻则需要平静和定力。平淡的生活看似简单平凡，但想要驾驭这种生活，不得不放下惯性思考, 重新调整自己，面对新的挑战和坚持，费尽心机。
加拿大技术移民是老公在美国期间申请的，分居异地的煎熬，等待和身份的不确定碾压着忍耐的韧性，也考验着婚姻的承受力。自己身体也处于亚健康状态，需要休养生息。看到加拿大技术移民的条件，我们可以得到很高分的评估，移民律师也信誓旦旦的把握满满。想到先移民到加拿大至少可以结束这颠沛流离的生活，我们都需要先停下来整理身心，生活也需要安定，才有精力规划今后。选择和舍弃对我们来说已是常态，得与失是人生的成本，无法逃避。
移民比我们想象的迅雷不及掩耳，很快就下来了，因为我在日本，就选择了在日本面试。老公也从加州返回到日本，只好放弃原来的打算，也感激他能为家庭放弃自己的计划。因为付出、包容和担当从来就是平衡家庭的基础，没法逃避。面试前，我们复习了律师给我们的那些云山雾罩的复习题，把加拿大的历史知识和可能问到的问题复习了一通，后来发现，那些东西毫无用处。
面试那天，我们油头粉面、西装革履的还有点忐忑，被一个胖乎乎的年轻移民官叫了进去，很居高临下的感觉。第一句问话就是：“为什么来加拿大？”我马上按照复习大纲的内容积极发言：“我喜欢加拿大”，后边还有一大串呢正要继续说下去，就听到一句：“加拿大并不喜欢你。”俺热脸贴到冷屁股上，讪不搭搭的感觉，但是得装作若无其事。当时老公已经在加拿大找到了博士后的位置，把邀请函马上递上去。他只问了一句：“你为什么从美国回来？”那不是明知故问吗。
然后他问我：“你现在干什么?”我立马热情的自我介绍：“我在大学医院做病理医生。”他似乎并不是很相信，我赶紧把准备好的聘书、工资单及税单呈上去。这位小哥看不懂日文，拿着这些材料就出去了，过了一会回来之后，态度温柔了很多，可能没找到破绽，也不那么凶巴巴的居高临下了，然后对我们说：“加拿大欢迎你们。”递给我们早已批准下来的文件袋，就结束了。
真没劲，刚才还说不欢迎，耍我们玩呢，害得我废寝忘食地背诵那么多问答题，就只用了一句，还拍到蹄子上了。
我家领导把机票订在入境截止期的最后一天，妹妹妹夫来送行，聊天，又担心堵车，提前五个小时就出发了，都是领导亲力亲为，每次他都像农民进城一样，所有的细软如数家珍，连塞带绑，藏在身上的各个角落，多高超的小偷都甭想打主意。这次也很放心他一定藏得妥妥的。可是到机场后才发现，唯独把装所有证件的文件包忘在家里。我如五雷轰顶，因为如果走不了，我们的移民纸即将作废，一切都要化为乌有。当时只有唯一的办法就是叫来出租车，拼出最后的希望。当时还惦念找出租的直升机，我也会不惜代价，因为日本的交通堵塞远远超乎你的想象力。
也不知道命运将如何裁决我们，一直淡定的我终于失去了以往的矜持，坐立不安，在焦虑中等到命运的宣判。在离飞机起飞不到一个小时的时候，我已经绝望到顶点，已做好去不了的准备，决定为我们的失误买单的时候，看到领导为了将功补过，汗流浃背带着小跑出现在候机大厅的门口。那一刻的心情就是那即将濒死的人终于有了求生的希望。感激日本的服务真的是好到无法挑剔，出租司机知道了情况之后，进入到那种高收费的高速公路，拼尽全力地赶路，一路畅通无阻的返回机场。
1997年元月，寒冷的加拿大迎来了我们的如期而至，当时申请的目的地是温哥华，但因为老公在大学里找到了博士后，我只能夫唱妇随的来到安省。对于新移民来说，生存和工作永远是第一位，选择居留处也只能随着工作地点做参考。只要有工作和有人能呆的地方，都在考虑的范围之内，因为，理想要迁就生活。
降落多伦多机场
当时是他的教授给找的一室一厅的公寓，没有家具。由于接站的司机不熟悉大学公寓的标号，居然找不到我们的住处，辗转市区送走了其他的乘客之后，返回到我们的住处已经离飞机着陆5个小时之久，傍晚时分，等待我们的教授和中国留学生已经离去，我们只好在门外等候有人来为我们开门。好冷的冬天，多亏我特意在日本买的皮大衣，不然就成冰棍了。等了将近一个小时，教授来了，进屋之后空空的房子里，只有一个中国留学生送来的床垫，晚上盖着棉衣睡在光秃秃的床垫上，因为我们的行李被装错飞机，被运到了芝加哥。那一晚与日本那小巧却温馨的公寓相比是巨大的反差。
到加拿大的第一个感觉是与日本的拥挤有天壤之别，形成了极大的视觉对比。这个只有3000万人口的国家，却拥有世界第二大的辽阔土地，山川河流瀑布直下，森林密布横跨东西，空气清透天高云淡，湖泊遍布一望无际。到处都是白雪皑皑，仿佛走进了林海雪原和大兴安岭，踩着吱吱作响的雪地, 宛如一粒芝麻, 撒在这宽厚广阔的田野里，这个微小的可有可无的存在，让我从日本那个喧嚣繁华, 来到这个沉静，平和，看上去接近萧条的环境，突然有些不知所以。
曾几何时，多么渴望摆脱那人前人后的拥挤，逃避那种无时无刻的忍耐和拘谨，幻想着去放任的活自己，可是，果真进入到这想像中的图画，面对陌生萧条的生活，心理并没有充分的准备，怎样去摆放姿势，如何适应这种清淡的生活，并没有在提前的计划之中。曾经是那么渴望时间，向往着空间，但当它们微笑向你款款走来，早已习惯忙碌的自己却羞于不会面对，竟然不会操纵无所事事的日子，完全不能适应这种突然到来的悠闲。
到教堂转转
博士后其实是找工作前的过渡。为了实验要起早贪黑，没有假期和周末，因为教授的课题资金有限，所以收入也很微薄，似乎一下子又打回了刚出国的原型。看到这些，突然感到自己以前虽然压抑，劳累，但每月有固定的收入，不用被这种不确定困扰，心里从来不慌。不然的话，赤手空拳来这里打拼，从零做起，日子真的很煎熬。
出国的人，没有谁可以不通过奋斗坐享其成，困难从来不会与你擦身溜走，只有面对和死磕。所以自慰和自嘲也是能帮到自己的一个方法。我用《国际歌》的音乐填词一个“奋斗歌”，唱一唱，嚎一嚎，时刻鞭策取乐一下，也是一种精神胜利法。
从来，就没有天上掉馅饼
也没有免费的午餐
一切要靠我们自己
不劳而获是不行滴
虽然生活不能让你如意
勤奋们起来！起来！
不要说我们一无所有
勤劳和智慧是属于你
头破血流不在意，誓与困难拼到底
温饱，小康和中产，就一定能实现
咬紧牙关磕到底，生活美景不负你
老婆，孩子，热炕头，就一定能实现。
这一段，请不要当真，纯属娱乐！
我只呆了十几天就又返回到日本，当时教授证明我在日本的博士学位没弄完，移民局给我缓刑一年，我也是打算完美结局。但到加拿大之后，我还是比较震撼，如果我不能从事我以前的职业，学位对我毫无用处。跟日本的繁华相比，这里看上去很萧条，街上跑的汽车老旧，有的还贴着胶布，失业率占百分之九，工资与日本相比还是差距巨大，加之税务的高企，让我突然失去了踏实和安全感。
当时真的发现对现实严重的估计不足，把一切都想得太过美好，甚至有点怀疑自己的选择。但还是安慰自己，人生的每一步都需要代价，没有免费的午餐，吸着新鲜的空气，享受着自由和辽阔，这都是需要支付的成本。
大学附近的街道和老旧的汽车
就这样我又毅然决然地返回日本，也调整了自己的方向，因为生活仍在考验我们，任性也实在是需要底气，我们需要一段时间的缓冲和过渡，等待着生活的按部就班，这些都需要经济上的支持。这种生活状态，是当时的海外华人移民家庭多会面对的局面。在这期间我仍旧往返于加拿大和日本之间，每两三个月就会回加拿大一次，家庭团聚的同 时，也努力去适应这种生活的落差，寻回自己的朴素本性，为尽快的融入，努力做好精神上的准备。
我频繁地出入，支付着高昂的费用，每次溜光水滑的出行，拿着中国护照，拎着一个小旅行箱，穿得一本正经，让机场的移民官觉得很诧异，在我身上看不到新移民的生活轨迹，也许看我可疑？所以，每次入关都会被作为重点排查对象带到小黑屋，箱子被打开，所有物品都被一件件的检查，接受那种赤裸裸的盘问完之后才得以放行。
我不知道什么原因，询问也得不到合理解释，这是他们的权利，我没有能力反抗，这种行为让我怒不可遏，但却敢怒不敢言。每次入关都忐忑不安，都留下恐惧症了。直到我生了女儿之后，蓬头垢面，混到大妈堆里根本找不着了，大包小包的拎着尿布推着孩子回国时，才被开除黑名单，得以昭雪平反。
返回日本的这一年，每次回到加拿大就给打气加油，在生活面前务实是前提，一切都要让步，生活仍在考验着我们，不能肆意玩潇洒，我虽然仍旧无法适应寡淡的生活，但既然选择了，早已想好了得失，虽然现实很单纯，生活却很实际，我在日本多年已经适应了稳定安逸的生活，只有刚出国的时候有饥渴感，后来工作稳定，也失去了动力，到加拿大一看，又给自己上了一课，想到革命仍未成功，小车不倒还得继续推。所以这一年所有的时间，几乎除了睡觉、吃饭都在工作，真有“春蚕到死丝方尽”的感觉，就是希望过渡时期，能够财政自由，不再为五斗米折腰，相比于加拿大，在日本还是有工作和收入上的绝对优势。因为忙碌的没有时间消费，没有体力挥霍，也没有心情奢侈，倒是为到加拿大的生活多奠定了一点基础。1998年一月，我带着坦然，离开了工作九年的日本，开始了加拿大平淡，自由，悠闲而真实的生活。
刚开始虽然需要适应这寡淡的生活，但来到这里总还是有落地生根的感觉，加拿大是一个多民族国家，没有一家独大的傲慢和偏见，也没有那么明显的难以渗入的尴尬，加上民风淳朴，贫富差别均衡，与其他的留学生和新移民相比，自己至少衣食无忧，老公也找到了工作，让我心里踏实了很多。当时，就想着快点蹲完移民监再做其他打算，如果没有合适的工作也可返回日本，因为我并没有辞职，只是向医院提出停薪留职，去加拿大进修，因为大学医院有这个规定，可以保留两年的职位，让出国留学的医生去提高自己。所以我也没有找工作的压力。
我们两人租赁的两室一厅的公寓，家具是人家捐赠的旧家具，沙发只花了20块钱。与日本相比房租实在太便宜，享受寂寞的同时就先享受舒适宽敞，与日本相比，就觉得那个厅好像篮球场，终于可以在自己的领地里随意逍遥了。楼内有好几家中国同胞，大家在一起吃吃喝喝，也让寂寞和孤独减少很多，只是当时周围的中国人都是在创业阶段，好多人都在读书，新移民也都是白手起家，为了温饱都是满脑子作业，所以，当时既要适应人烟稀薄的寡淡，又要适应与周围人群的协调，还要调整自己的心态，入乡随俗生根发芽也是必须要做的功课。现在想起来还真是佩服自己的勇气和魄力，只因为年轻才可以从容不迫，才可以不屑过往的繁华，毅然决然的投身这个生疏又充满未知的国度，只是认为还有重塑的资本。但也体会到了回归梦想的艰辛，和开启新的旅途之中的路漫漫，遥不可及和永无止境。
公寓内二手家具和摆设
由于日本的工作并没有辞掉，为了对医院有所交代，当务之急是要找个地方先安顿自己。到网上翻翻，看过一大批教授的材料后，就拿着简历到大学病理实验室找教授去了，准备挨个敲门，利用点年轻和女生的颜值，总能找到好说话的男教授，有点投机取巧的味道。第一个见面的是一个半大老头，老教授特别和蔼可亲，看了我的简历之后特别惊讶，问我：“为什么不做病理医生来加拿大？”我就对他说:”到国外学习是提升自己的机会，将来回日本就有更好的背景”。这其实是真话，只不过并完全不是我当时的真正目的。
他可能对我能登门造访感到友好，也许是对我印象不错，还有可能闲着没事做。并没有敷衍的打发我走，让我坐下来聊天。看到有机会，我马上就对他说：“你是我第一个想拜访的教授，看了你的研究方向很感兴趣，很希望有机会能在你这里学习”。他对我说：”我要退休了，没有什么事情要做了。还问我:”你这么年轻，要不要读学位? 我可以引荐其它的教授。” 我就实话对他说：“我想找一个能跟我专业接近的实验室，学点新技术，两年以后，也许还会回日本继续工作，需要这个期间的推荐信。我还对他说：“不用担心有没有收入，我只是想找一个学习的机会。”
我的表现应该是让他确信，我真的需要帮助。他就带我去见了一个医学院77级毕业的中国人，委托她帮助我，看哪有适合我的位置。她就把我介绍到分子生物学中心，和博士后一起做PCR，检测结核杆菌的DNA。这些实验跟病理学的检测大同小异，对我来说并不生疏。周围都是国内来的精英，都是新三届的毕业生，所以没有融合上的困难，都是很随和热情的人，我需要帮助的时候从来都有责无旁贷，所以，工作上没压力，也很自由。就这样，我只敲了一个门就把自己安顿下来了。
那时候正赶上美国股市科技股一日升天，无知者无畏，尽管什么什么也不懂，就看电视里哪个股票跌成红色就买，等着涨上去就卖，3个月挣了10万美金，觉得自己是股神似的飘飘然，但也不想在精英堆里格格不入，被别人看成不学无术，还是认真勤恳的工作。后来实验室教授看我不给钱也按时按点地来去，就聘用了我。当时还有点不屑每个月那点碎银子，还没有我挂一单的钱多，而且并不轻松，还绑架了自由。觉得工作是挣钱最少的事情，但我需要这份荣誉，这是我能力的体现，我不拿钱整日晃在精英堆里，也觉得有点不自在。而且能进实验室工作，其实也并不容易。只是我的运气好才不以为然。后来朋友向我取经，也去试，但都没成功。
但悲剧就从这里开始了。到2000年股市开始崩盘了，我当时做实验出不去，也没有时间看电脑，回家之后打开电脑快吐血了，一天就跌掉6万美元，白花花的银子付之东流了。想再等等稍微回来点就卖掉，又等了一天，还在下跌，到第3天，到了我忍耐的极限，在利润只剩下2000块钱的时候止损清仓了，一场闹剧拉下了帷幕。后悔去上班，如果不上班这种事情不会发生。
从这以后，股市自由落体，惨不忍睹，第一次感到股市是屠宰场，庆幸自己在危急关头的果断决定。这第一桶金，是辛勤劳动的血汗钱，一定要保存胜利成果。如果不套现，一年以后全部清零。我是股市里毫无疑问的分母，绝不可能有能力与大鳄们肉搏，还是老老实实的经营自己看得到的一亩三分地，兢兢业业的干点正事，那些虚无缥缈的生活原本不属于我，代价太沉重，教训太刻骨。
可是，股市的那种诱惑真的很难抵御，胜利的喜悦太甜蜜了，让人念念不忘，很快就把失败的悲惨置之脑后，我又开始进入股市炒作，觉得自己长了见识，不会在同一个地方跌倒两次，但是事实就是：如果有贪婪和恐惧，会在一个地方反复跌倒。我频繁地买入卖出，追高杀跌，心态也变得焦躁和慌乱，操作越多，损失越多，忍无可忍之时，我决定彻底退出了，但慌乱之中，我把卖单错放了买单，以为已经全部清空，但是实际有更多的股票在手里。
没有股票的感觉真好，踏踏实实的过了一个多月。有一天我在整理账户时看到账户多出了几万美金，吓了一跳，看到还有股票在手里吓得赶快全部卖掉，好后怕，这个期间正好是一波反弹，如果持续下跌，我就彻底的破产了。感谢上苍保佑，让我在适当的机会犯了适当的错误。从这以后我真的金盆洗手了，在豪赌面前只有胜负，我没有把握永保不败之地。
转眼间，春天如期而至，霎那间就褪去了银装素裹，一扫那寒风凛冽和北风呼啸的暴虐，张开一张山水峥嵘，秀美绚丽的画卷。万物复苏百鸟争鸣，大地吐绿树木抽芽，让冬日里那沉闷和寂寞瞬间逝去，蓝天碧水别有洞天，伴随着明媚的阳光，让人心情明亮和愉悦，好感倍增。
每当早晨在街区信步漫游，呼吸着湿润和香甜的空气，迎着随处可见的园庭美景，待放的花儿压满枝头，衬托着原汁原味的古朴建筑。信手拈来百姓家的屋旁街角也是精美典雅，脱俗清新，在大自然的笼罩下安宁的展现美丽和平和。在这个冬夏分明的国度里，冬天的漫长虽让我们无可奈何，但春夏的美丽和舒适让我身心愉悦，让我有时间去欣赏和光顾随处可见的美好，去拥抱大自然享受这等待后的惊喜！
春天的房前屋角
美丽的夏天是人间天堂，僻静的街道笼罩着深沉和优雅，幽静之中缕缕的清风徐徐，细雨潺潺，鲜花怒放，献媚招展。绽放的花卉挑逗着路人，眉目传情的让人心动，缕缕的幽香沁心沁肺，让人陶醉和深陷其中。富贵的牡丹，华丽的玫瑰，娇艳的芍药，柔美的百合，都争相恐后的尽显羞涩和妩媚，花雨飘飘，鸟儿喳喳，松鼠顽劣，鲤鱼翻滚，兔兔蹦跳，野鸭戏水，都是触手可及的迷人景色，是大自然赋予我们唯美的绝唱，若影若幻的让你怀疑是否真正生活在人间？此时，心中的爱意油然心中，这些美景让我移情别恋。
夏天的大瀑布
秋天更是美如仙境，一张张油画尽显眼前，漫山红遍层林尽染，绚丽热烈和煦温暖。白桦树的金色，星星点点的镶嵌其中，绝佳的点缀着背景，让景色浑然一体，美轮美奂，更加衬托出秋色的大气和庄严。虽尽显五彩缤纷，但没有花哨和张扬，让人身在其中感受着激动和悠然，不用刻意去发现，它们都是惟妙惟肖的画卷。我发现我已经喜欢上了这里，贪婪的享受着它的美和大自然。
秋天的校园
长期以来一直都超负荷运转，始终没有得到喘息和保养，当进入慢节奏时，就出现了适应失常。本来是想休养生息，但身体的变化却让人措不及防，以前的亚健康的警报也一反常态的一一拉响。胸闷气短，心律失常，失眠头痛食欲不良，持续的腹痛也让心力交瘁倍感煎熬。有一天我突然昏倒，就像进入到一条隧道，觉得全身都酥酥的，在隧道中飘来飘去，面前漆黑一团，但很舒服，身体轻飘飘，没有疼痛，可能这就是灵魂出窍的感觉吧？
醒来后，浑身无力腹痛如刀绞，我自己清楚这是不寻常的信号，我有卵巢囊肿多年，这种突然的休克一定是肿瘤破裂出血所致，必须马上救治，否则后果不堪设想。马上叫了救护车，正赶上老公也在家，风驰电掣的把我送的医院，避免了死亡。
加拿大是一个高税收高福利的国家，福利好，人文关怀也无可挑剔，看病，住院，手术，吃饭都享受着免费的待遇，医生也和蔼亲切。但制度的呆板和循规蹈矩，加上医疗机构的比例和严格控制的医生人数，看病难检查难一直让人操碎了心。有一次我指甲连同皮肤被椅子上的铁片划开，流了好多血，去看急诊居然等了8个小时。后来乳腺炎在急诊室呆了一夜也没看成，特别抓狂。看专科医生预约最少一个月，最多要等待一年。但经历了20多年今天，现在的状态得到了大幅改善，我们新移民的孩子好多都当了医生，也为医学的繁荣做出了贡献。
手术前在急诊室等待检查。因没有专科医生，都是诊所里的医生到医院轮流值班，一个男医生上来就给我做内诊，腹腔出血后，压迫腹部的疼痛，超乎了人的忍耐极限。我自己干过妇产科，就对医生说可以给我做个超声波就可以确认有没有出血？但我的意见显然没有被采纳，仍旧被检查，我就像杀猪一样大叫，要是让我当地下党，这么疼的酷刑，马上就选择叛变。
这种水平实在让人不敢恭维，他查了半天他也没看出所以然，随即拉着我去做X光，护士刚扶我站起来，我眼前一黑就又昏死过去，他们马上把我送到病房，联系我的妇产科医生，妇产科医生马上要求做超声波，看到盆腔中好多血，立即紧急手术，才把我从死亡线上抢救出来。幸运的是，我的出血量不是太大，如果是那种更大的出血，这种医生的延误和诊断，我必死无疑。
这次与死亡的擦肩而过，深感生命的脆弱，也更加珍视生命的宝贵，只有活着才可享有所想，享有所望，自己身体长期透支，游离在崩溃的边缘，不能继续的损耗下去，如果就这样把自己交代了，实在是亲者痛，仇者快，自己还没来得及享受劳动成果，如果现在撒手人寰，不正是应了那句话：“花着你的钱，住着你的房，搂着别的女人，睡着你的床。”实在是死不瞑目，绝不能让这种悲剧上演。所以当机立断地辞去了日本的工作，给自己断了后路，准备让自己好好保养，也享受一下生活的滋味。因为不回去了，也就没有必要约束自己了。
住了几个月的公寓，我们买了第一栋房子，很小，但很诗情画意。院子里开满鲜花，背面小河潺潺流水，林荫小路与原始的树木交错并行，春天野韭菜和蕨菜遍地，夏天的野花覆盖，散发着浓郁的幽香。清晨和傍晚，带着两条心爱的狗狗漫步其中，听着青蛙的声鸣和鸟儿的啼叫让心情舒畅和透亮，享受着大自然的环绕，体验着放松和自由。
在这种轻松的生活中，我的身体也渐渐康复，心情也恢复到以前不多有的舒缓。对生活而言，加拿大是个理想的地方，虽然好山好水好寂寞，但物价平和，没有攀比，人与人之间没有交往的压力，不用刻意的约束自己活成别人喜欢的样子。我们的车和房子也没有贷款，衣食住行没有很大的开销，生活很踏实、恬静，在这种生活环境中，也让自己对未来的焦虑得以慢慢平复。自己当初的奋斗，终极目标也就是需要一个稳定，安逸和自由的生活而已，只要不好高骛远，这种生活其实就在身边。
自己多年来一直是在拿健康赌博，从来都没有机会照顾自己的爱好和需要，终于有机会蜗居在自己的小家中，听听音乐，看看书，养养花，不用为财迷油盐着急，也可以素面朝天，带着鼻妞，粘着眼屎随便出入，没有人会在意你，只要你自己没有心理障碍，弄成什么样也没人会大惊小怪，因为这是一个包容度很高的国家。所以，充分的享受自由和用心照顾的生活，也是一种从未有过的体验，即新鲜也很享受。
突然发现，自己对胸无大志竟然豪无抵触，适应这种平淡无奇的生活也毫无阻力，如果不留恋过往的繁华，不拒绝自己喜欢的生活方式其实也很潇洒。
放松和安逸总能创造奇迹，在平静和悠闲的环境中，身体的机能也逐渐旺盛，我这颗干枯的铁树开花了，在毫无不适和无任何反应的进程中孕育女儿。许多年来。自己忙着生存，关注着奋斗，从未用心浇灌自己的这块贫瘠的土地，长期荒芜，怠于播种致使多年颗粒无收。到加拿大之后生活安定，但太冷清了。家里从小孩子多，热闹非凡，长大之后也都是互相牵挂，喜欢大家庭的感觉，如今，万事俱备却不见东风。
俺企图把责任嫁祸给种子，可是种子正当年，身强力壮，英气勃发毫不示弱，居然提出可以另备几块试验田用作对照组，给点颜色瞧瞧，并信誓旦旦的告知绝对不会让俺失望，哈哈，厉害。特别羡慕把内衣放到洗衣机里一起洗洗，都有机会中标的人，所以，当这块荒芜了17年以后的土地再度生根开花时，喜极而泣。
35岁就算高龄，要做多项检查，3个月按例去医院做血液检查，居然是“唐氏综合征”阳性，这个消息如晴天霹雳，让我陷入绝境之中。但老公无论如何都不信，说是弄错了。就赶紧联系专科医生进行相谈，提议做羊水穿刺，要预约等一个星期到外地的专科医院去做。这一个星期如坐针毡，想着种种后果，自己吓唬自己，如果是兔唇或其他的心脏畸形我会毫不犹豫的继续下去，可是，唐氏的孩子，那是无尽的牵挂。
那些天夜不能寐，我们大眼瞪小眼，谁都不想先提起即将发生的一切。终于等到了穿刺结果，当护士告诉我一切正常，是女儿时，老公老泪纵横，还是年轻的美女有竞争力。后来听家庭医生说，血液检查有很高的假阳性，所以，人家不检查就盲目生的孩子，个个健康，我却虚惊一场。
这是奋斗以后最得意的作品，与女儿相比，财富和荣耀都不值一提。能为奋斗而搁置的义务得以偿还，能让独生子女将来有亲人的陪伴，能为不享受计划生育而振奋，更是作为移民对加拿大的繁荣昌盛做出了贡献。加拿大非常重视人的价值，我们免费的享受单间的病房，免费提供我和老公食宿，医护的体贴周到，充分体会到了人文关怀和社会主义大家庭的温暖。
有了女儿之后，在激素的作用下，一甩半死不活的样子，体力大增。因为与国内不同，没有家人的簇拥，也没有被守护和照顾的兴师动众，产后3天就自己开车到医院检查拆线，老公要上班，能帮到的很有限。也许是生活的紧张忙碌，忽略了自己的感受，转移了对自己身体的过度关注，也许是幸福占满了母亲的整个空间，顽固的头痛和心脏的不适竟奇迹般地全部消失。最重要的是，睡眠前所未有的好，那种能睡觉的幸福是我从未有过的体验。
有了女儿之后，房子突然就显得更加窄小，到处都塞满了玩具和摆设，不得不重新考虑今后的规划。在看过几十个房子之后买了比以前大，是好学区的房子，在女儿8个月的时候，搬进了我们都喜欢的新家。
我小时候是在托儿所长大，上学前一直是全托，基本上是父母健在的孤儿。每到星期六老早就把自己收拾好，把馒头放到嘴里然后出去吐出来，用纸包好等我妈来接我的时候送给她。这是我唯一能够讨好的礼物，就是希望她们能早点来接我，因为我总是托儿所最后被接走的那个，特别害怕老师气急败坏的眼光。每到星期一的早上总是装病，到幼儿园门口大哭大闹不肯进去，即便撒泼、打滚、坐地炮，仍旧逃脱不掉被连扯带拽拖着进去，然后又是漫长的一个星期。
老师们的怠慢、惩罚、忽视和孤独，让心理发育受到伤害，那种时时的缺乏信任，敏感，焦虑和抑郁长期在生活中陪伴，心灵的阴影让我终生都时不时的受到困惑。特别羡慕那些妈妈不上班的同学，不用上托儿所，每天回家都有热饭等待和温暖。就连插队时，我都羡慕农村的孩子，有妈妈全天候的陪伴。
在孩子成长过程中，“陪伴是最长情的告白”。是最踏实的守护，也是情感最紧密的衔接。我们这一代，尤其是出国的人，在那艰苦奋斗的时期，牺牲的是家庭，怠慢的是孩子，那虽然是无奈之举，却留下了无法弥补的遗憾和内疚。如今，有条件也有能力让自己的孩子有更好的生活，是老天给我们一次弥补的机会，不能给自己留下遗憾。
当时还担心女儿不在英语家庭，上学会有交流困难，一岁多送去幼儿园，但她不吃不喝不睡，每次去接她都拿着自己的小毯子蹲在墙角，送她回家总抓耳挠腮地坐立不安，老公在班上也不停的电话询问，让生活变得焦虑和烦躁，只上了一个星期再也无法忍受这种煎熬，只好到两岁送女儿去了私校，在那里一个老师只教3个孩子，以玩为主边学边玩，女儿终于卸下抵触，融入到集体之中。
幸福有很多版本，可以选择事业成功的喜悦，也可以选择陪伴孩子的快乐，都是有幸福的模样。我们忙碌奋斗，享受着成功喜悦的同时，也有被子女需要的自豪。朋友们有时也会说：“孩子生到你家真幸福。”女儿也会说：“我很幸运有你们。”但我更觉得是我们的幸运，有女儿的陪伴，让我们重新的焕发青春，跟随她的步伐，完善自己一起成长，学会了为人父母的责任和担当，也学会了忍耐和坚强。虽然也有时时的烦恼，但每一步的成长都给我们带来喜悦和惊喜，心怀感恩和感激，让生活充满温馨和希望。
刚到日本时跟日本人聊天，他们说：“我太太在家里工作，在家里很辛苦”，真是很体谅和人性化的说法。原来在中国的时候就觉得全职妈妈比起职业妇女要轻松很多，职业妇女在工作的同时仍要承担生儿育女，照顾家庭的重担。但自己上岗之后才有了真正的体会，这实在是一份事业，要有十八般的武艺样样傍身才能胜任。司机、厨师、医生、护士、管家、陪练、勤杂工、园丁、银行等等，每一件事都必须挖掘出身上每一分潜力和力气，动员起身上每一个细胞，无论多苦多累都不能逃避。
有了女儿之后，让心理年龄一直停留在40多岁。孩子同学的家长都很年轻，一起玩的朋友也都朝气蓬勃，自己也要打起精神，心理上一直没有冒充年轻妈妈的障碍。每到过生日的时候，照照镜子仔细的把自己的年龄重温一下。但心里总有抵触情绪，总是觉得这个年龄不是我，能忘记自己的年龄，继续装嫩，这可能就是最大的福利吧？
陪伴孩子成长，有喜悦也有更多的付出。十几年如一日，呕心沥血，废寝忘食，烈日下的等待，狂风暴雪的出行，迎着暴雨，踏着寒冰，披着晨曦，裹着夜星日复一日地接送孩子上学，学钢琴、小提琴，跳舞，画画，体操，滑冰，游泳打网球，长途跋涉，跨国参加各种比赛，迎接各种挑战的同时，学会分享胜利的喜悦，消化失败的教训，虽辛苦和劳累，但乐在其中。在这里，有那么多的设施和完善的服务系统，可以去实现我们儿时梦寐以求而无法实现的梦想，能在这么好的条件下，尽情的让女儿体验和挑战，也算是我们爱心的馈赠，因为健康和快乐，永远是人生最宝贵的财富。
有苗就不愁长，女儿今年要上大学了，一个聪明健康，多才多艺，阳光独立的身影，即将迈进大学的校门，看到亭亭玉立，青春靓丽的她，感叹时间奔腾，不经意间，已经匆匆走过了18年。前边的路虽需要她自己去走，但是我们一路的扶持和关爱定会在她的生命中留下永久的纪念。